妄想育児

専業主婦ゆき、今年次男を出産いたしました。かわいすぎる息子達(りゅう4歳、とら0歳)や年の差夫婦の日常、悩めるぼっち育児、さらにはど~でもいい私の脳内を絵日記にしています!

カテゴリ: 育児ノイローゼになりかかった

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続いてます!

はじめから↓













ここまで色々と書いてきましたが今回で終わりです!

イライラが爆発した日…
旦那に八つ当たりして…
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その後ワンオペ期間が終了し…
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元気になりました。

でもそれは今だけで…

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 私、ノイローゼになりやすい
タイプだってよ

つまりこのまま私が家事育児を
メインでする立場である限りどうせまた
いろいろ重なったら辛いと感じることは
子供が小さいうちは絶対にあると思います。
(旦那が家事手伝うようになっても
居なきゃ意味ないしな!)
も〜どうしよもないな!

それでも今回の一連の出来事は私にとって
意味のあることだったのではないかと思います
産後って頭が回らない…

旦那に不満があって話し合い
働いてないと大人な会話をあまりしない
&
産後で頭が働いてない
ので結局何が言いたいかわからなくなる
毎回上手く言えなくてうやむやになる
喧嘩してるみたいな雰囲気になる
面倒くさいからもう話したくなくなる

の負の連鎖で
我慢してる部分もたくさんありました。

(唯一毎日話す大人である)旦那と話していると

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自分の頭の悪さを実感するというか
勝手に劣等感を抱いてしまいます。

特に我が家は学歴も年齢差があり
旦那は普段優しくてどちらかというと私が尻に敷いてるですが、ふとしたときに
旦那の話が全くわからず

「え?知らないの?」
「中学で習ったよね?」

なんて言われることがあり
昔は気にしてなかったし口にはしませんが
最近自分の頭の悪さに内心落ち込み
小さな不満は
「たぶん私が悪い」「もう我慢してよう」
なんて思考に陥りがちでした

しかし、今回ブログにまとめてみて…
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最初はひねくれていましたが


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今回不満を記事にまとめたことで
「ああ私こういうのが嫌だったんなんだ」

「次は旦那にこういうふうに話したらいいな」

などとても自分の中で気持ちが整理できましたし
 
「まとまりがない文なのは変わらないけど
ちゃんと自分の意見を書ける!」
と、もやもやを少し解消することが出来ました。

「共感した」と言って頂けたのも凄く凄く嬉しかったです!
「私だけじゃない、他の人も同じ感情を抱いてる!」
と、とても勇気づけられました。
コメントくださったり読んでくださった皆様のおかげです!
ありがとうございました

現在お悩みの方は
不満をまとめてみるのも
一つのストレス解消だと思います!
(それをストレス源に話すかどうかはまた別!笑)
まだまだ2人目育児が始まり3ヶ月…

幸いイライラしつつも子ども達が嫌いとか虐待しそう、離れたいとかはなく

とても可愛く思ってるのでもっと余裕を持って育児を楽しめるように

これから試行錯誤して自分の中で妥協点を探したいと思っています!


以上、私が育児ノイローゼになりかけた話(最終的に話それまくり)でした。 
長々と読んでいただきありがとうございました!

まだ書きたいことあるのですが
育児ノイローゼからそれすぎなので
また別記事にて書きますね笑

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旦那はモラハラではないよわかる記事です(笑)↓

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ストレスが爆発した日…
このシリーズを始めるきっかけだった
イライラが爆発したあの日…

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あれから2週間がたち
私のメンタルはすっかり落ち着いていた

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それもこれも
パパの仕事の繁忙期が終わった

怒涛の出張ラッシュ終了
(6月の土日はほぼ出張)


まあ産後のイライラする時期ですので
旦那に腹立つことちょこちょこあります

散らかしたり…
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たまに子供を泣かせたり…
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(これ周りの旦那さんもらしいのですが
パパ、ふざけて子供が泣かせません…?
なんでも可愛くてついついいじめすぎるとか…
いつまでたっても小学生か…)


も〜!めんどくさい!と
思うこともありますが…
居るだけで助かる
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家事期待ゼロの旦那ですが
りゅうは大体パパのところに行くし
とらが泣いててもおっぱい以外なら
私は家事をとめずにできる…

これだけで全然違う

そして何より…
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大人が一人いるだけで
自由度がぜんっぜん
ちがう!


正直平日の夜中途半端な時間に帰るなら
今日はもう帰らなくてもいいよ?
とか思ってしまいますが…

土日はやっぱどっちかでも
居ないと無理!
(もちろんされてる方はたくさんいますし(マジリスペクト)
無理なのは私の実力不足でしょう。
「みんなやってる、甘えるな」という意見はあるでしょうが
私は今回ワンオペキツさをアピールしたり
人と頑張りを競いたくて言ってるわけではないので
甘えをお許しください。)



一月ぶりにパパのいる土日を過ごし…


もう…


ぜんっぜん

全然私の精神状態が
違います!!!!

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結局育児が辛いのって人手不足が大きくない?
今まで10回にも渡り、子育てや夫婦間での考えの違いなど
私の辛いことについて書きました。
かそれらは
「思い出せばこういうことも原因だったかもね」
ということでありそもそも私があの日キレた大きな原因って

一ヶ月にわたる、いわゆる
ワ ン オ ペ!!
乳幼児との生活!限界!頂点!

そもそもりゅうが赤ちゃんの頃…
パパはもっと仕事が忙しく私ももっと息詰まってました。
パパがりゅうとよく遊ぶようになったのは
仕事が落ち着いてからです。

よく遊ぶ
懐く
可愛くてもっと構う
という流れで…
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立派な子煩悩パパに
なりました
よそのお父さんも接し方がわからない?
これを見てきて思っているのですが
(もちろんもとの性格にもよるとおもいます)
お父さんが子供の面倒をみない家庭は
接し方がわからないということも多いのでは…?

私も出産で一週間長男の面倒を見ていないだけで
しばらくの間接し方がわからなくなりました。
3年以上メインで育てていたのに
1週間でこうなのだから仕事が多忙で
子供とすれ違いなお父さんが
休みの日に接し方がわからなくて、
なにしていいかわからずスマホやゲームしちゃう気持ちはわからなくないなぁと思います

まあ働くお母さんは大体の場合
仕事をセーブして働いて
他に子育てする人が居ないから
毎日面倒見てるんですけどね!


え?二人してセーブして働いたら
出世に響くって?

そんなの…
社会や会社が悪くない…?

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そうしたら私のように思い悩む母も減るし
家庭によっては父も子供との接し方に慣れるし
それで育児の余裕が出来たら
二人目三人目を検討できるから少子化問題も解決するのにな…
といつも思います。

実際私が二人目を考えられたのも旦那の仕事が落ち着いたからですしね…

もう一回言います
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実家が近かったり友達が
たくさんいたりしたら違うのかなぁ〜
私には頼れる人は旦那しか居ないので特に強く思います。

うちの旦那返せ!



そしてワンオペですごした1ヶ月、
ストレスで暴食してしまい2キロ太ったのが
今の新たなストレスとなっています

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この肉は…どうしようかねぇ…
イライラパワーで燃焼しないかなぁ…


続きです↓


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続いてますが1記事ずつでも読めます。
私の子育てや家庭での不満を書くシリーズになってきてます(笑)↓











前々回の記事で
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と呼ばれて
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以前は
「ママそんなふうに言われたらかなしいな」

なんて言ってた私ですが最近は反撃してます。
その気持ちの変化についてです。

子育てをしていると…
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気分次第で母のやることすること
全部否定され…

辛いことがあっても…
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泣くことさえ許されない…

子供はところ構わず泣き叫ぶのに
大人は静かに泣いてもダメ…?

子供からはふざけて叩かれたりするのに
大人が反撃したらダメ…?

子供は遊びで夢中で
返事しないことあるのに大人が
永遠に話しかける子供を無視したらダメ…?

ふと思う…
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一切反撃してはいけないの…?

痛いことされても嫌なことされても
24時間離れられなくて、子供には常に優しく笑顔で接してなきゃ駄目…?


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無理だよね???


前回の記事に書いたように気にしぃな
私はそんな理想通りに行かない子育てに

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子供の言動一つにイライラしたり反撃したり
なんて大人げないんだ、自分の子供にこんなにイライラするなんて母親失格だと…
気にしていました。


それが最近
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息子3歳…何もわからぬ赤子から
わりと会話通じる
人間へ……

これ、もういろいろわかってるよね?
私ばっかり嫌なことされて
もう「おかあさんだから」って我慢しなくて良くない?


と、急に思うようになりました

以前泣き寝入りしたようなシチュエーションで…
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もう言われっぱなし
じゃない!!!


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もちろ叩きかえしたりなどの暴力や
りゅうを泣かせるようなことはしませんし
いけないことは大人として叱ります。

それ以外今までは「子供だから」と思って我慢してた部分には軽く言い返すように
なりました。

以前も全く言い返してないわけではないですが
「言いたくないけどつい言っちゃった」だったのに対して

今は「軽く言い返してやろ」くらいの気持ちでやってるので
すごく気持ちが楽になりました!



子供のことを「イライラする」と口に出したら子供を愛してないように思われそうで言っては
いけない…と勝手に思ってましたが

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口に出すか出さないか
許せることが許せないことかは
別として子育てしてただ
可愛いだけで子供に全く苛つかない人なんていませんよね?

みんな家ではキレてるよね…?

以上、理想のママにはなれないと
認めてしまったら楽になったという話でした。


続きです↓


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こちらもどうぞ!↓(別記事です)


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だんだん育児ノイローゼ関係なく話がそれまくり私の不満をたらたら書く話になってしまいました。

しかし書かせていただけて凄くスッキリしており今はノイローゼ感ゼロなので
このままストレス解消に続けさせてください…!

愚痴愚痴が苦手な方はご注意ください!

私が育児をいている中で一番怖いもの…
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私めっちゃ気にしぃ…
そんな私が子育てで一番怖いのが
世間の目です。

子育ては私だけの話ではなく子供一人の人生がかかっています。
ちゃんと育てられてるか
他人に迷惑をかけていないか
この育て方は間違ってないか…

そのため、いつも世間の目が心配で
世間体のために子供をしかり過ぎたり

逆に自分本位に叱りすぎていると
思われてないか心配したりと


子供のことを考えるより「世間からみたらこうだから」という姿勢で育児してしまう
自分が嫌でそんな
世間の目と自分の間で悩むことが
育児の一番の負担と感じています


世間の目に思うこと

りゅうが2歳くらいの頃、実母に愚痴ると…
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これは実母から言われた言葉ですが
ここまでダイレクトじゃないですが

可愛い時期なんだから

母親なんだから

昔はもっと大変だったのよ

わかって産んだんでしょ?


などをやんわり言われることはよくあります。

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以前旦那に言われた
「自分が辛かったら人も同じ目にあわせたいの?」
という言葉を思い出します。
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つまり母親は辛くなければ
立派な母親ではないのかな…?


私は母親向きではないと思う
私はもともと子供が大好きで
自分で言うのもあれですが
「いいママになりそう」と言われていました。
しかし産んで育てて気付いたんですが私はちらほら母親向きではないと思う部分があります。
まずもともと沸点が低くすぐ叱ってしまいます。

他にも…
排泄物に対しての嫌悪感が強い
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ベタベタされるのが嫌い
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基本は我慢していますが「嫌だ!」と感じたりどうしても我慢できない時
「こういうふうに思うなんて母親失格って思われないかな?」と思ってしまいます。
この気持ちはすごくストレスです

でも最近思うんです。
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母親だって人間だから
嫌なことあるし個性もある…。

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世間で言う「いいお母さん」は子育てに関することを苦に思わないタイプかもしれない。
では私は?

例えばおままごとや工作を一緒にするのは苦ではない。
家の中では泣き叫ばれてもだいたい許せる

でも外では汚れてほしくないから寝そべらないでほしいし
そもそも体力がないから公園遊びは嫌い。

こんな些細な自分の中の嫌なことが
全て許せないと子供を産んだら
いけなかったのでしょうか

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私が実母から言われた一言が世間のすべての人の意見とは思ってません。
もちろん
「そんなふうに思ってないよ!」
「気にしすぎだよ!」
と思われ方もいると思います。

しかし私はもともとの気にしぃな性格のせいで
「世間の理想の母親でありたいと思い、
無理している。育児が息苦しい、
もっと自由に子育てしたい」

と言う気持ちと

「いいや、やはり世間ではこれがいい母親。無理してでも息子のため続けたい」
という気持ちで揺れ動いています。


こんなふうに世間体を気にしている私も心の中で「母親なんだから」と思っている一人だなといつも思います。

人の愚痴を聞いて「それなら私だって辛かった」と思うこともあります。

以前記事にしましたが
こういう一つ一つの感情が
子育ての呪いに繋がって
また自分を苦しめ続けると思います。

母親だって人間なんだから
私も含め「母親」という呪縛からとけて
自由に自分だけの子育てをできたら
育児のストレスも減るのにな…と強く思います。

いつかそういう風潮になればいいな


次回「うんちパンツ」伏線回収したいと思います(笑)
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いっそうんちパンツなら世間体なんて気にしなくていいのに…
続きです↓


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豪雨災害とても大変なことになっていますね…。
私が住む地域でも連日土砂崩れなどの心配がされていましたが
幸いにも我が家はなんの被害もなくいつもの日常が送れています。
テレビでみる被災地があまりにもひどく現実じゃないようでとても驚くと同時に胸を痛めています。
被害にあわれた方が一刻も早くもとの生活に戻れますように…。

できるだけ寄付という形で復興に協力していけたらいいなと思っていた矢先、
先程こっさんの記事で
ポイントを寄付できると知りました。

さっそく寄付したいと思います。
興味ある方はぜひ↓

**********

私の名前は…?
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幼稚園に入ってから特に思うのですが…


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特別こだわっているわけではないのですが
ふと、
「私の名前ってこれじゃなかったよなぁ…」

と思います。
一人になったとき…
子供たちが寝たあとぼーっとしていると

最近自分のことを書くことが少なくなってきたと気が付きました。

名前主に書くのは息子、あと保護者氏名や世帯主で旦那。

息子たちのことは出生体重すら、すらっと出てくるのに
自分のことは年はすらっと出てこない…

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そういえば食べたいものも
子どもたち優先

見たいテレビも
家族優先

だんだん自分より家族のことに
詳しくなっていく自分に「私って…何?」という思いが湧いてきたのです
そんな中、子供からも…
3歳児の相手をしていると…
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うんちパンツ…?
なにか作ってみても…
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私って……何なんだろう…

母なって個性を捨てた

わかりやすく見た目からだと

子育てがしやすい無難な服を着て

子育てがしやすい無難な髪にして

ママ友に合わせて無難な話題をして

みんなと同じになれてるか不安で落ち込んで……

この悩み中学生かよ!


こんなことを繰り返してたら
最近自分が好きなものがよくわからなくなってきました。

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無意識に捨てていってたけど…
これ地味に辛くない??

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続きます!↓
(うんちパンツは次の次でちゃんと反撃します)

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前回の記事で…
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家事のストレスは「最終的にやらなければいけない責任感」だと気付いた私


そして、もう一つ気付いた!

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育児をする旦那の姿を見て…
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心の中で
自分がヒステリーな鬼母旦那はいつもりゅうを可愛い可愛いと言って遊んであげれる優しいパパと思ってました

私は子どもたちをとっても可愛いと思いつつ余裕がないと甘えてくるりゅうを叱ったり
(だってズボンに手を入れてきたり、背中にまとわりついたりされるの嫌いなんだもん…)

とらが泣いてても自分のやりたい家事などを優先してしまうと
自分がとても悪い母親のように思っており

それに比べて子供にいつも優しくできる旦那はなんて優しいんだと思っていました。


しかし!
遊ばせすぎて変な時間に昼寝しても
夜寝かしつけるの私だし

服や靴をドロドロにしても
洗濯するのは私だし


くせになると何回もやりたがるから
特別なとき以外我慢させてるゲームやがちゃがちゃをお小遣いとはいえ、
旦那はさせてあげるし…

ご飯の時間や内容、風呂の時間など
私がいろいろ考えてやるのに対して
旦那は基本私まかせで楽しいところだけ、私と一緒にできる…


最終的な責任ない育児はそりゃあ
ストレス少ないし楽しいわ
と、気が付きました。
(ついでに家事のことも考えなくていいしね)

※悪口のように見えますが旦那が穏やかに
育児するのはありがたいし
毎日は遊べないパパが多少甘やかすのも子どもたちにとっても必要なことと思うので
このままでいて欲しいと思っています!

一方で自分のことはダメな母親と感じている自分…
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その自己肯定感の低さ故に…
「いつも働いてくれている旦那に子供の世話を任せちゃ悪いな」

と思っており、それに対して
「私は働いてないし、
家事も育児も普段たいしてしていない
大変じゃない、大変と言ってはいけない」


と思っていることに気付きました
そのため、せっかく休日にパパが子どもたちと遊んでいても…

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育児に関しては繁忙期だった先月以外
わりと旦那に頼れる状態でありながら
自ら最終的な責任を背負いたがってる自分に気付きました。


在宅中のりゅうの夜の歯磨きは
責任持って毎日パパがやっています

その他も家にいればいろいろやって
くれるから、家事とは違いもっと任せれば
やってくれると思います。

が、
ついつい「私が頑張ればいい」と思いがち…!

育児ってお金ももらえないし
褒められないし逆に他と比べられないから
頑張ってるかどうかさえわからない…
他の人はもっとやってるのではないか?と不安になるのですが

子どもたちは清潔な服を着てるし
素直に育ってくれているし
毎日楽しそうだし
お腹いっぱい食べさせてる
(りゅうは本人が食べるなら笑)
予防接種だって欠かさず行ってて
健康そのもの!


これって私の頑張りじゃない?
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私が育児が辛いのって
自己評価が低すぎるゆえに
自ら責任を抱えて自分をを追い詰めているから…?


と、言う疑問をいだきつつ続きます

続きです↓

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育児の悩みこちらもどうぞ↓

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続いています!








家事育児が自由にできない&やらなければいけないプレッシャーで

育児ノイローゼ気味になってしまった私

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自分でやった方が気持ち的に楽だったけど…

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さすがに育児ノイローゼ気味になったし
このままではいけないと思い
少し楽になるように旦那に家事の分担を持ちかけました

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(掃除機をお願いすると、前準備なしで突然はじめるので
私は落ちてるおもちゃを拾って整頓したり万年床を畳んだり室内干しを取り込んだりして回ります
これって私の方が大変じゃないか?(笑))

「家事にこだわりのある私」と「全くない旦那」
たまに手伝って貰ってもやりかたの違いでついつい口出ししてしまい
口出し→次にやりたくなるなる→やらない
という負の連鎖を感じていたので

「分担した家事を責任持ってやる」という風にお願いすることにしました。
旦那にお願いした分の家事に関しては口出しせずにノータッチで行こうと思ってました。

そこで私がお願いし家事は

・週1の掃除機(平日はよく汚れるとこだけ私が掃除機したり拭いたりしてます)

・週2くらい溜まった日にゴミをまとめる(業者回収のアパートなのでいつ出しても大丈夫)

・毎晩寝る前にリビングを片付ける
(りゅうのおもちゃや旦那が使ったコップなど置きっぱなしのこともよくあります)

正直めっちゃ簡単なやつ

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私としては頼んでやらないと嫌なので
やらなくても私のストレスが溜まりにくいものを頼んだんですが…

家事の分担をお願いした結果…予想的中
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ほぼしない!
「やるかな?やって欲しいけど言うのもなぁ〜言ってもやってくれないとイライラするなぁ〜
自分でやったほうが楽だよな〜」

なんて考えるのがストレスで
たまにやってくれても全然楽じゃないことに気が付きました



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家事の大変さとは…!
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最終的に自分が
やらなきゃいけないプレッシャー!

例えば家族で出かけて帰宅し、疲れて私以外が寝ても
私は次の日必要な洗濯や洗い物、麦茶の仕込みなど考えすべて済ませてから寝ます。

私がやらないと誰もやらないし次の日に家族が困るから…と責任を持ってやります。

しかし!今回分担した家事
旦那はやらなくても最終的に
私がやると思ってる!

仕事だって責任もってやるように
家事だって責任感持ってやって欲しいです
難しいことはお願いしてませんし。

そしてやれない場合はちゃんと「今日は変わって」と言うまでが家事だと思います。
価値観の違い
こういう話書くと「旦那さん甘えすぎ」や逆に「旦那さんに求めすぎ」とかいわれそうですが
大人が変わるのはとっても難しい

旦那にも言い分はあると思います。
私は旦那を作り変えたいのではなく
これから二人とも納得して生活していくために
少しずつ価値観を合わせて行きたいと思っています。
(できれば私色に染めたいけど)

そのためにルール作りはとても大切と思うので
今回の件については私の考え(家事責任持ってやらなければ分担とは呼べない説)
を話し納得してもらいました。

今後分担した家事をちゃんと
やるかどうかは様子を見たいと思います。


そして私のストレス源について
もう一つ重要なことに気がついたのです
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続きです↓




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↓旦那の買い物能力についての話です(別記事です)

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続いてます!↓
で私が旦那に八つ当たりするきっかけになった
「何時に帰るかわからない」という言葉
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↑これです
私的にもう「嫌いなセリフナンバー2」くらいなので今回はなぜそんなに嫌なのかを書きました。
また話がそれて申し訳ありません!

(嫌いなセリフナンバー1は「食べすぎじゃない?」ナンバー3は「太った?」です。)

夫婦でテレビを見ていると…
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その日のテーマの体験談を視聴者から募集して再現VTRするバラエティ番組でこんな投稿がありました。

それを夫婦で見ていたのですか…

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スタジオでは「旦那さん可哀想〜」
という雰囲気だったのですが

私、超奥さんに共感


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このテレビはテレビなので状況もわからず
こちらの夫婦についてはなにもわかりませんが
帰宅時間について言いたくなる言いたい気持ち、わかる!

そこから旦那の帰宅時間は何時が嬉しいのか考えたのですが

帰宅時間がいつもバラバラの旦那に
私が一番に望むのは
「帰宅時間を正確に教えてほしい」
だと気づきました。

うちの旦那、いつも帰るよ!といった時間通りに帰りません。
夫婦間の話だから多少いいやとでも思っているんでしょうが
少なくとも数十分単位で前後します。
多いときは何時間。

子供が生まれる前も食事の時間とかで
「何時に帰る?」とは聞いてましたが
時間が多少ずれてもそんなに腹立ちませんでした。

しかし子供が生まれて…
例えば遅いって言われて早かった場合…
一見ラッキーなようですが…

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ちょっと待って?
え?
ちょっと待って?


遅くないじゃん…?

子供ウトウトしてたの覚醒したじゃん?
首の座らぬ赤子と3歳児を頑張って
風呂入れたのに3歳児が「パパと入りたかった」とか言い出したじゃん?
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旦那に強く言いたい!
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私はりゅうが帰る14時には
スケジュール組みたいから
それまでに帰宅時間を決めてほしいです
それによって幼稚園から寄り道するか直帰するか
昼寝させるか風呂に入れるかご飯はなににするか(旦那に残しとけるやつか、パスタやお好み焼きなどみんなで食べたいやつかとか…)

いろんなことを考えてるんです

しかし働く旦那にも言い分はある…

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(※実際は私が怖いのでオブラートに通してました笑)

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私は旦那の帰宅時間がずれるせいで
円滑に家事育児が
進まないんですよね

帰宅時間を聞いてそれに合わせて
温かい食事をすぐ食べさせてあげたいから
ぎりぎりで温めて配膳しようとか、

でももう少し待ったらとらがおっぱいで泣くかな?とかいろんなことを考えてるのに

帰ってこない上に到着予定時間を過ぎてからの「今から帰る」連絡がきたりすると…

ただでさえ子どもたちがいたら
スケジュール通り行かないのに!
旦那!大人!連絡!しろ!
…とついイライラする


遅れる理由も取引先から急に電話が…とか
上司に呼び止められて…とか
人が関わってる話なら時間がずれても仕方ないと思うんですが
(そもそも勤務時間外だけどな?)

「きりがいいとこまでやりたいから!」とかなら思うんですよね

連絡くらいできるよね?
って…

本当なら「朝からわかってる仕事なら絶対終わるようにどうにかして!」
て言いたいですが「まあ、仕事だし連絡があれば仕方ないか」と妥協していますが


私が働きだした場合は
残業したくても保育園やら幼稚園やらの時間を気にしつつになるのに
旦那は自由に残業できるのだから
連絡くらいきっちりしてほしいなと思います。

旦那は育児に積極的ですがこういうところは
温度差を感じます

最後に言いたいことは…
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「18時」と言いきってそれ通りに帰らないで連絡忘れると私が怒るから

「わからない」って言いたい気持ちわかるけどな…
「わからないとか困る」

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一時期はしつこく聞くのは逆にストレスになるので辞めてましたが
とらが生まれた&幼稚園でまた帰宅時間を聞くことが増えました。

連続で裏切られたらしばらく頼らず勝手に頑張りますが
これはいわゆる「諦めてる」状態なので夫婦仲は冷え切ります

察したのか?最近は旦那も改善してくれつつあります!

もともと時間の管理が苦手な方な旦那
すごく頑張ってくれてると思います。
あと一歩!

以上、育児中は「何時に帰るかわからない」って言われたくない話でした

続きです↓

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空気読めないひとことを言った旦那の話です!よかったらどうぞ!↓


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続きです!
前回の記事で旦那に八つ当たりしちゃったと書きましたが
今回は八つ当たりに対して以前反省した話です。

専業主婦になってからの私…
育児で辛いとき悪いのは
旦那だと勘違いしがちです

今までもあまりにもイライラしたとき何かのせいにしてしまうことがあったのですが…

(え?そんなことないって?私はあります…)

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子供に対しては沸点は低いのですが
覚めるのも早く基本はメロメロな私…


最近は家族と以外深くかかわらない生活なので
イライラしたら…
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と、勘違いしてしまいます
家事しないだの言葉が少ないだの愚痴ることもありますが私は旦那のことが大好きですし、いい人です。
生懸命働いてくれてるおかげで
私達はお金の心配をせずに生活できているので
疲れているときに負担をかけたくないとおもいつつ

子育て真っ最中の私はその忙しささえも羨ましく感じてしまい
イライラしたら過去の言われて嫌なことや
手伝ってくれなかったことを思い出しては
脳内で腹を立ててしまいます。

大体はそのまま脳内や
たは文字にまとめて冷静になってみたりと、自力で消化させますが

ときには勢いのまま
本人を攻めてしまいます


そしてりゅうが1歳くらいの頃
私はガチノイローゼ気味でその日も旦那に喧嘩をふっかけました。

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すると冷静な旦那…

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旦那の言うとおり私は「同じ目に合わせたい」と思っていたことに気付きました


我ながらいい性格してるなと思う

でもよく考えたら好きな人をつらくしたいわけじゃない。

二人で辛いより二人とも育児を楽しめる状態が理想

じゃあ二人とも苦しむ必要ないじゃん!
と、ようやく気づきました。
そしてその時までの私は
旦那の仕事が大変で労うふりをしつつ心の奥底で「私のほうが大変」と思っていたことに気づきました。
そんなはずないのにね

旦那は仕事が忙しいときも
「ゆきに同じ目に合わせよう」とは思ってないし「俺のほうが大変」とも思ってないはず。
まず大変の種類が違うから…

その時から旦那に腹がたったときに
「私も旦那に辛い目に合わせたいわけじゃないんだ」と思うようにしたら
八つ当たりすることが減り優しくできるようになりました。

まあゼロではないですよね
(だって何回言っても私がお願いしたこと忘れるし…
言う事聞いてないし…ゼロは無理でしょ…)

もちろん育児していると言いようのない
ストレスがあるのですが
八つ当たりって誰もハッピーにならないなとやっと気付き
八つ当たりをしないように努力してました

と、言いつつ今回は
八つ当たりしてしまったので
とっても反省してるんです!

それを言いたいだけでした(笑)
反省したとこで続きます!(↓続きです)


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続きです。


さて、話はでキレてしまったときに
戻りまして…


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イライラが最高潮に達した私のとった行動は…

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旦那に電話!!
2人目を出産してよく周りから言われる
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そのため、今回の件は旦那に
腹を立てて切れたわけではなく
この精神状態で今後の育児を乗り切れる気がしなかったので
帰宅時間を聞こうとしただけだったんですが…

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「何時かわからない」という返答に

「私が自分の時間をうまく使えず悩んでるのに好きなだけ仕事できるなんて羨ましいなぁおい」
不満が爆発してしまいました。

これは八つ当たりとも言います

だって…一人で育児してるときの
「何時かわからない」ってかなり絶望的な気分になりませんか?
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怒りを吐き出し泣き叫ぶこと1分…

だんだんと
「これ旦那に言ってもどうしよもない…八つ当たりだ…」
気づき謝って電話を切りました


すると…

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口に出したから…と言うのもあるのですが
旦那に「負担をかけてた」と言われたことも

「そう!私も大変だったの!わかってくれてサンキュ!」といった感じでとてもすっきりしました。

スッキリと同時に後悔…
普段は出勤前や会社にいるときにマイナスな話は
しないようにしているのですが
今回、勤務時間外とはいえ会社にいる旦那に愚痴を言ってしまったことに激しく後悔しました。

電話の向こうに聞こえてたら
ヒステリー妻ってバレちゃったな…

しかしおかげでかなりスッキリしました。


続きます&おそらく出るであろう

「八つ当たりされて旦那さん可愛そう」

的な意見について先に答えます!


私も可愛そうだと思います(笑)

しかし特別な日しか絵日記にしてないので誤解されそうですが

決して仕事をしてくれる旦那を下に見てるわけではなく当然いつも感謝してますし

それを言葉や態度に出しておりますのでご安心ください!


続きです↓

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褒めてもらうためにアピールしまくってる私…↓

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前回↓の続きです。

 前回イライラが爆発してしまった私…
そうなったのはなぜか
最近のストレスについて考えてみました
肉体的な疲れ
パパが繁忙期に…
6月の土日はほぼ出張でおらず、
平日も子供が寝る頃に帰宅する日が多く土日は体力を持て余す3歳児と過ごすだけでかなり疲れます。
平日も幼稚園まで7キロ弱の次男を抱っこして送迎しているのでまあまあ疲れてました。

精神的な疲れ

旦那がいないと言うことは…
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愚痴れる人がいない!
主に話す相手はというと3歳児のみ。
(挨拶と世間話と、文書での会話はしてましたが…)

3歳児との会話の内容の大部分は「うんこ」「ちんこ」「パトレンジャー」です。

今回地団駄踏んで暴れてしまったのも
3歳児としか話してないから
精神年齢が低下してた気がします(笑)
毎日そんなだと私の沸点も下がりまくって
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すぐにりゅうに怒鳴ってしまうこともストレスでした。

幼稚園での新たな人間関係
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人と話すのは嫌いではないのですが喋りすぎるタイプのコミュ障なので
「失礼なこと言ってしまったかもどうしよう…」と悩んでしまうので
できれば人と喋りたくないんです…

それが送り迎えの数十分毎日+
保護者活動が盛んなので週一ペースで
園に行かねばならないのはよく考えたらストレス蓄積されてます…

私の性格がそもそも駄目
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先程も言ったようにハードルは低いのですがそのかわり
「これはやらないと!」と決めたことをやらないとあとから混乱してしまうタイプ。
今まではなんとか自分の満足の行くようにやろうとしていたのですが
パパの不在+とらが寝なくなり
だんだんうまくいかないことが増えてきました。

もうこの「絶対にやらなきゃいけない」と思いこんでしまう融通の聞かない性格…
一番のストレスの原因…

 
とは言っても、無理をしてるつもりはない
こうしてストレスをあげましたが幼稚園の送迎はたかが往復一キロ
周りと会話するのも生きてればみんなするでしょう。
私が自分で家事したいと言っても絶対やりたい家事なんて食事作りと
台所周りの掃除と洗濯程度
育児だって食事風呂歯磨き程度…
一日の中でダラダラする時間もあります。
もぐもぐタイムを設けすぎて体脂肪も増え続けています

無理してるなんて自分でも
思わないじゃないですか!?



でも今回

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急にきちゃったんです!

だって家事育児のストレスって

どれも自分のために
やってることじゃないし
一つずつは簡単だから
やりがいがない!

しかも、こんな簡単なことも
好きな時間や思い通りに出来ない
自分と環境にうんざりする!!


続きます↓


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産後3ヶ月…疲れていないつもりだったのですが…
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夜はよく寝てくれる次男のおかげで睡眠はしっかり取れるし
産後の経過もよく私の身体も元気に動けているので
楽してるつもりでしたが、

幼稚園の時間が決まっているのに
いつ泣くかわからない赤ちゃんとイヤイヤ3歳児がいると
いつもなにかに追われていて
家事も思うようにできず、すべて中途半端
時間通り、思い通りに行かない毎日に
イライラしていると自分でも感じていました。

引き金はたかが「折り紙」
そして先日難しい折り紙をりゅうに折ってほしいと言われ動画を見ながら作ってました。

しかし「まだ?まだ?」とせかす長男
抱っこ紐の中で泣く次男

抱っこしてるせいで手元がよく見えないのと焦る気持ち、もともとの不器用さで
まっったく折り紙が作れずだんだんイライラしてきました。

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とにかく子どもたちを早く寝かしてから
溜まった家事や明日の準備をやりたい!

すでに眠そうなりゅうのために先にご飯も用意していたので折り紙なんか折らずに
冷めないうちにご飯を食べてほしい!!


しかし…



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夕方中途半端な時間に昼寝しまった息子を見て…
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爆発!


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急に、本当に急に
自分がセーブできなくなり
地団駄をふみ暴れてしまいました

続きます↓


ちなみにこれを折ってて爆発しました(笑)
穏やかなときに再チャレンジしよう…↓

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